Otro martes sin ti...

Otro martes sin ti, ya son 21 desde que te fuiste, 21 semanas sin tenerte a mi lado... El tiempo pasa demasiado deprisa, parece que fue ayer cuando me hacía ese test y veía ese positivo y rompía a llorar de la alegría de saber que venías en camino, pero la vida no me preparo para tu partida.
Aún sigo entrando a ese foro en el que con tanta ilusión iva viendo tu crecimiento semana tras semana, ahora entró para hablar con chicas que han pasado por la misma situación que yo, la pérdida de un bebé. También están aquellas con las que hablaba cuando aún estabas aquí, chicas con el mismo tiempo de embarazo que yo y que ahora todas ellas tienes a sus bebés en casa O están a punto de nacer... La vida es injusta, yo deseaba tanto tu llegada y sólo puedo conformarme con haberte tenido 20 semanas conmigo, haber visto tu carita y tener una foto, sólo eso tengo de ti una foto y los recuerdos....
Recuerdos que jamás olvidaré porque una madre nunca olvida su embarazo, las pataditas, las ecografías... una madre nunca olvida a sus hijos aunque sólo los pudiera ver cuando ya se habían ido... Yo jamás olvidaré ese día, jamás olvidaré tu carita, jamás olvidaré el dolor de decirte adios.
 Porque ya han pasado casi 5 meses y aún me duele tu partida y se que ese dolor nunca se irá, siempre estará ahí en mi corazón recordándole que exististe y aunque no estes físicamente conmigo lo estás.
Cuanta falta me haces pequeña! Ni te lo imaginas, te necesitaba tanto en mi vida que aún no se como sigo en pie cada día sin ti. Sólo espero volver a verte en mis sueños y abrazarte.

De vuelta al trabajo.

Pasan los meses y después de la perdida de mi hija, en la revisión ginecóloga vieron que tenia algo extraño, tuve que ir 3 veces al ginecólogo para confirmar lo que serian restos placentarios, como puede ser posible que quedaran ahí? milagro fue que no me diera una infección, tuvieron que hacerme una histeroscopia para quitar todos los restos, la verdad es que fue algo muy rápido, apenas sentí el pinchazo en la espalda para la anestesia, supongo que iba tranquila, desde que supe que me lo iban a hacer vi vídeos en Internet, supongo que eso me hacia estar mas tranquila y es mas parte de la operación la vi reflejada en uno de los cristales del quirofano, todo fue genial y dada el alta me fui a casa, con una cita para dentro de 15 días para la revisión y recogida de resultados.

Pasado ese tiempo en la revisión me confirmaron que eran restos placentarios, así que ya estaba limpia ( palabras de mi ginecóloga ).

Ahora e vuelto a trabajar, no volvía a trabajar desde el día 16 de diciembre cuando tuve que ir a urgencias y la verdad es que me encanta volver... Mi trabajo no es muy complicado, solo hay que ser agradable con los clientes (es una tienda).
Llevo casi 15 días desde que volví a trabajar y la verdad es que lo echaba de menos, estar fuera de casa, sin sentirme encerrada en esas 4 paredes y lo mejor de todo volver a tener mi propio dinero, porque si mi marido trabaja pero a mi siempre me a gustado trabajar y disponer de mi propio dinero, que si se me antoja algo me lo compro y me da igual lo que cueste...
Lo malo de mi trabajo quizás sea el volver a ver a los demás y lo que peor llevo, ver a esas mujeres embarazadas, eso creo que es lo que peor llevo... y así estaba yo el pasado domingo hasta que entro una chica, joven supongo tendría unos 24-25 años acompañada de su novio, estaba embarazada yo calculo que de unos 7 meses e inevitablemente me quede mirando, no podía dejar de mirarla, hasta ahora las había evitado, no era capaz de ver a una mujer embarazada sentía ganas de llorar, pero esta vez fue diferente, al verla no se por que pero me recordó a mi, la forma en la que se acariciaba su barriga con tanto amor, no pude evitar mirarla, creo que ella se dio cuenta porque me miro y sonrió.
No pude evitar pensar, Pufff yo estaría de 38 + 5, estaría enorme... Que ganas de volver a estar así...
Pero aquella chica se fue y yo seguí trabajando y así como me vino ese recuerdo se desvaneció y pensé, como pasan las semanas 18 semanas y 5 días desde que mi pequeña se fue, y se acerca la pero fecha, la fecha en la que debería de haber nacido....

El tiempo pasa.

A medida que pasan los días, las semanas te das cuenta de muchas cosas...

Tuve la gran suerte de tener a mi familia, que estuvieron en los peores momentos de bajón, me animaban a seguir adelante, me escuchaban y me aconsejaban.

Durante ese tiempo escuchas muchas cosas, frases de gente que con la mejor intención pero terminan haciendo mas daño como el : ahora esta descansando en paz o dios necesitaba otro angelito (enserio?? dirías eso si fuera tu hijo??), aun eres muy joven ya tendrás muchos mas ( un hijo no suple a otro),frases como hubiera sido mucho peor si hubiera muerto con mas tiempo o alomejor venia con algún problema y por eso no pudo ser.... sinceramente esas frases hacen que una se sienta mucho peor... Porque alomejor si hubiera nacido a termino y me hubieran dicho que solo viviría 2 años, hubiera aprovechado el tiempo con ella al máximo, sacarle fotos o tener algún recuerdo, de mi hija solo tengo 3 fotos, 3 fotos que jamas nadie vera,fotos de las que no podre presumir, las únicas fotos que me dicen que ella existió, que estuvo aquí.

Muchas veces pase las noches sin poder dormir, llorando, tenia repetidas pesadillas con el momento del parto, aquel traumatico momento que jamas olvidare... mi marido estuvo ahí siempre aunque aveces me diera rabia ciertas cosas que me decía como el no la dejas descansar en paz, tienes que avanzar y seguir adelante porque estas estancada.... muchas veces lo miraba y no le decía nada, como podía pensar eso? también era su hija o acaso no la quería?

En cierta parte lo entiendo, el nunca estuvo conmigo en una ecografía, no la sentía moverse todas las noches y al despertar, porque quizás si la quería pero de otro modo, nose...

El tiene 2 hijos de su relación anterior, una niña de 4 años y un niño de 7, supongo que con ellos fue diferente... eso no lo sabre y sinceramente prefiero no saberlo.

Aun a pesar de eso, el siempre esta ahí cuando estoy triste, en los momentos que me gustaría desaparecer del mundo, el siempre esta ahí, soportandome...

La verdad es que le agradezco mucho a mi familia, a mi madre que con un abrazo me decía mucho mas que cualquier palabra, a mi hermana que estuvo ahí escuchándome una y otra vez repitiendo la misma historia,a mi marido que aguanto mis noches en vela y me consuela cuando tengo mis momentos de tristes... GRACIAS!

De regreso a casa...

Creo que lo mas difícil después de una perdida es la vuelta a casa....
Nadie nos prepara para esto, porque desde pequeña, o al menos en mi caso, siempre me imagine llegar a casa después del hospital con un precioso bebe en mis brazos...
Llegar a casa con las flores, los globos, la ropa nueva... entrar en la habitación ya decorada, pintada de rosa pastel y decorada con cuadros y dibujos infantiles, poner a mi hija en su cuna, tapadita con una manta que seguramente habría estado buscando por meses hasta dar con una que me gustara tanto como para comprarla, como si de una película se tratara ... pero me toco todo lo contrario...
Llegar a casa un día 1 de enero, no había gente en la calle, no había un bebe en mis brazos, no estaba esa habitación pintada de rosa ni decorada, no había nada... solo tristeza y dolor.
El entrar a mi habitación y ver en la pared las únicas 2 ecografias que tenia de ella, eso me derrumbo...
Sinceramente en ese momento deseaba salir corriendo y huir, irme lejos no importara donde... pero como iba a irme si apenas podía mantenerme en pie del dolor que tenia en mi vientre, ese vació vientre y el dolor en el corazón, ese que no se cura con paracetamol ni ningún medicamento de venta en la farmacia.

Me acosté a dormir, en el fondo no quería ver la realidad, necesitaba dormir y dormir, porque mientras duerma mi corazón no duele...

31 de diciembre

Porque una vez que nacen y cortan el cordón queda la placenta, que hay que sacarla, en el caso de un parto a termino la placenta se desprende del útero y se expulsa pujando, en mi caso estaba pegada a la pared derecha del útero y había que expulsarla pero no tenia fuerzas de pujar, lo intente muchas veces hasta que la ginecóloga salio, llamo a la enfermera y que trajeran un guante de esos largos que llegan hasta el codo.
Metió la mano y empezó a despegarla, era imposible y empezó a sacarla a trozos, eso si lo sentí, gritaba de dolor, no podía mas, sentía como la sangre salia y salia.

La ginecóloga le pidió a la enfermera que trajera a lo que ella llamo, una legra.

Gire la cabeza y vi un maletín enorme de color negro, y se oigan objetos metálicos dentro, apagaron las luces y ella me dijo.

- Esto te va a doler pero asi no tendremos que llevarte a quirofano para hacer un legrado.

Creo que lo peor de esa sala era el techo, al apagar la luz, la lampara con la que me enfocaban reflejaba todo en aquel techo, mire hacia arriba y me vi a mi misma, sangrando y la doctora metía y sacaba una especie de cuchara enorme metálica con sangre y sentía un dolor en el estomago. Creo que era por el shock pero no sentía ningún dolor, la enfermera que estaba a mi lado mi miraba y me decía te duele, no le conteste. La gine me decía eres muy valiente ya casi acabamos, no le respondí.

No sentía dolor, no sentía nada, por un segundo sentí que estaba muerta y no habría mas dolor,

Empece a pensar en que ya no volvería a verla jamas, no llegaría a casa con ella en los brazos, no le pondría la ropa que teníamos para ella, no celebraría su primer cumpleaños, ni las navidades con ella, no la vería en su primer día de guardería, ni el de colegio, ni cuando le saliera su primer diente, ni escuchar su primera palabra, no escucharía jamas su voz ni llamarme mamá...

Mi mundo se vino abajo, solo quería morir...

La gine termino y me dijo que creía haber dejado todo limpio que quedaban restos que expulsaría en los próximos días seguramente y me dijo que estaría en esa sala un par de horas para ver como sigo, supongo que habré perdido mucha sangre no tenia fuerzas para moverme, y dejaron pasar a mi madre,

Creo que la mire y no supe que decir, me dijo que había estado con mi pequeña, que una de las enfermeras ya mayor la había bautizado con su nombre, Nathalie, que tenia que verla, era un ángel...

Salio y cuando volvió la vi, llevaba una mantita blanca y ahi estaba mi pequeña, arropadita pero fría.

Le vi su carita era igual a su papa, pero tenia mi nariz, estaba rosadita y tenia un pequeño hematoma en su frente, pero era preciosa.

Le di un beso en la frente, no quería que acabase ese momento nunca, quería tenerla así en mis brazos para siempre pero no era posible, al rato después llego la enfermera que tenían que llevársela para examinarla.

A las 3 de la mañana me llevaron a la habitación, mi marido llego justo cuando me subieron y se quedo conmigo. Esa noche no pude dormir, solo lloraba... Mi hija ya no estaba...

Pasar el 31 de diciembre cuando todo el mundo celebra que otro año acabo y viene otro mejor... ese no fue mi caso, mi pequeña había partido esa madrugada y lo que menos quería hacer era celebrar nada. Vinieron a buscarme para hacerme una ecografía, para ver que todo había quedado bien después de la especie de raspado que me habían hecho, apenas podía mantenerme en pie, me dolía mucho el vientre ahora que estaba vació pero lo que mas me dolía era el alma.

Me revisaron, todo estaba bien, me apretaron mucho el vientre empece a sangrar otra vez, todo estaba bien y me dijo que me darían el alta al día siguiente.

Pase casi toda la mañana sola en aquella habitación, mi madre no podía venir ella estaba en casa preparando la cena de noche vieja, la vida debía seguir.

Me sentía sola, era como los días anteriores pero antes tenia a mi pequeña, ella me hacia compañía pero ahora no estaba. Sentía impotencia porque quizás pude hacer algo para evitarlo, 

Pasaban las horas, y mi familia vino a verme después de las 10 de la noche, pasaron conmigo esas horas, 

Se fueron todos, mi madre se quedo a dormir para hacerme compañía, ya que al día siguiente 1 de enero de 2015 me daban el alta...

Y así fue llego el día 1 y sobre las 12 de la mañana vinieron a verme, me revisaron y me dieron el informe.

Todo mi embarazo basado en un informe de 3 hojas y una cita para 6 semanas después para otra revisión.

Así y ya esta...

19 + 4

26 de diciembre de 2014


Me voy a la cama pronto me llevo el ordenador para escuchar música, ese día discutí con mi marido y el se quedo en el salón.

Estaba resfriada y me sentía mal, fui al baño, tosía mucho, tanto que me dieron nauseas y vómitos y no paraban...
Empece a sentir un dolor en el vientre y cada vez era mas intenso.

Me fui a urgencias, hacia frió, estaba asustada.

Llegue a urgencias eran casi la 1 y media de la madrugada y me pasaron a la sala de espera, me llamaron y pase a la sala.

- Tu bebe esta bien, sigues teniendo el cuello corto y ademas tienes 1 cm de dilatación y a salido un poco de la bolsa, tu bebe tiene los pies metidos ahí.

Me van a levantar de la camilla cuando la ginecóloga ve que empieza a salir un poco de liquido, llaman a la enfermera y me llevan a la sala de observación.

Son casi las 3 de la mañana del sábado 27 de diciembre y me ingresan en el hospital, me llevan a la habitación, llegan 3 enfermeras muy simpáticas, me preguntan de cuanto tiempo estoy. Ya tengo 19+4, me ponen la vía. Tengo mucho miedo, ojala no le pase nada a mi bebe...

Al día siguiente vienen a verme con los resultados del exudado que me hicieron la vez anterior, resulta que aquel flujo verde al que la ginecóloga me dijo que era normal si era una infección así que me empiezan a administrar antibióticos para parar esa infección.

Vienen cada hora a verme y me toman la presión y la temperatura, no hay fiebre y todo esta bien, pero no dejan que me levantarme de la cama. Hasta el lunes no viene la ginecóloga a verme, solo me queda esperar.
Como no me dejan levantarme empiezan a ponerme heparina para que no se me coagule la sangre.
El pinchazo duele mucho, tanto que mi bebe se giro y saco los pies del agujero.

Llega el día lunes 29 de diciembre y vienen a verme, me hacen la ecografía y ahí esta todo bien, es una niña!!!
Pero la infección no baja y si no se quita la infección no pueden ponerme un pesario para evitar un parto prematuro.

La ginecóloga me dice que al tener menos de 24 semanas no es viable. No se puede hacer nada si no baja la infección, sigo con antibióticos

Martes 30 de diciembre

Sigo en cama sin poder levantarme, le hablo a mi niña, Nathalie!! siempre me gusto ese nombre.
 Mi pequeña Nat... justo hoy martes cumplimos 20 semanas juntas.
Le decía que todo saldría bien que yo lucharía por las 2, pero no se movía como antes, se coloco mas abajo no como siempre y me dolía un poco, no le tome mucha importancia fue un dolor leve.

Llego la chica que traía la cena, estaba sola mi madre que estuvo acompañándome todos esos días vendría mas tarde, no pude sentarme bien para cenar, me dolía la barriga, me dolía mucho y llame a la enfermera.

La enfermera vino a los pocos minutos de llamarla, era muy simpática, joven, ella venia mucho a mi habitación por si necesitaba algo o para ver como estaba, le dije me duele mucho la barriga.
Salio a llamar a la ginecóloga de guardia eran casi las 10 de la noche cuando de repente sentí como un liquido me bajaba por las piernas, la mire y me asuste, le dije me sale liquido, ella me destapo y vio un liquido marron.

* Es el liquido de la bolsa?

- Ella me dijo creo que si. Ahora vengo.

y fue a llamar a la gine para que se diera prisa y ahi empezaron las contracciones...

Todas las mujeres que han tenido hijos suelen decir que las contracciones son muy dolorosas y asi es, duelen mucho pero se soportan.

Llego mi madre con mi marido estaban a mi lado le pase el móvil a Jhon, le dije tengo una aplicación ve controlando las contracciones.
Las tenia cada 1 minuto y duraban 45 - 48 segundos, son las mas dolorosas, son las de expulsión...

Llego la ginecóloga, acompañada de 4 enfermeras y sacaron a mi madre y a mi marido de la habitación, subieron la camilla, me destaparon y me hicieron un tacto.

- Cuello borrado y 4 cm de dilatación, hay que llevarla a paritorio, hay que sacárselo...

Sacárselo... como si fuera una muela que esta ahí podrida y se tuviera que quitar, es un bebe no una muela...

Dejan pasar a mi madre y a mi marido, lo miro a el y me derrumbo, no puedo evitar llorar y decir por que? porque a mi? no sentía las contracciones, no sentía nada solo dolor en el corazón... mi hija iba a nacer, no estaba preparada aun, solo tenia 20 semanas como es posible...
El me abraza, me sacan de la habitación y me llevan a paritorio, el pasillo esta vació, no hay nadie.

Me llevan antes a una sala y solo dejan a 1 persona acompañarme, intento hablar pero no me salen las palabras, veo el final del pasillo y ahi esta mi marido y mi madre, quiero gritarle que no se vaya, que se quede pero el se va y se queda mi madre. Me meten en la sala y me dicen hay que romper la bolsa, no te va a doler.

En ese momento no sentía nada, estaba en shock...

Todo fue rápido, me pasaron de una sala a la otra.
Siempre me imagine el momento del parto, dolería??  Seria como en las películas??, Seria rápido?

La verdad es que fue bastante rápido, me pusieron en esa camilla especial en el paritorio, recuerdo que una enfermera estaba al lado mía, me cogía la mano y puje, puje 4 o 5 veces hasta que me dijo para... espera que ya esta lista, puja fuerte, puja...

Y senti como si una burbuja saliera, fue rápido, la envolvieron y cortaron el cordón. Empece a llorar porque ya estaba, asi de simple y ya esta? se acabo todo?

Nathalie nació el 31 de diciembre de 2014 a las 00:45, vivio solo unos minutos y se fue...

Se la llevan a la otra sala, la llevaron con mi madre a la sala de al lado.

Y ahí empezó el resto...

25 de diciembre

Llego navidad y su primer regalo.

Jhon mi marido le compro un traje estampado de cebra precioso, con su gorrito y un body con un tigre precioso.
Tambien me regalo una camiseta maternal y unas fajas maternales, ya que ahora mi barriga pesaba bastante y estaba muy grande, me encanto tu regalo!

Todo iba bien, no sentía ningún dolor, pero estaba preocupada, en el fondo tenia un presentimiento de que algo iría mal.

18 semanas

Pocos días antes había empezado a sentir sus pataditas y me llenaba de emoción sentirlas, recuerdo estar desayunando mientras estaba trabajando y sentir un golpecito, me asuste pero eras tu que me decías, aquí estoy!!



16 de diciembre de 2014

Mientras trabajaba sentí un dolor a la altura de los riñones y fui al baño, pero algo no iba bien...
Note un pequeño flujo amarillento casi verde y me asuste, sabia que eso no es normal, llame a mi madre para que después del trabajo me llevara a urgencias al hospital, no llegue a terminar mi jornada laboral y tube que marcharme el dolor era mas intenso y estaba asustada.

Llegamos al hospital, espere y pase a la sala, me tuve en la camilla y me examinaron.

- Tu bebe esta bien, pero tienes insuficiencia cervical... te haremos un exudado...

* Mire a la ginecóloga y le dije que significa eso?

- Tienes el cuello mas corto de lo que deberías tenerlo, esta a 17mm y lo normal a estas alturas del embarazo es a 50mm, esto puede provocarte un parto prematuro en cualquier momento, te vamos a adelantar la ecografía de las 20 semanas y según los resultados veremos si te mandamos o no tratamiento.
Tienes que tener reposo absoluto, debes dejar de trabajar.

* Y ese flujo casi verdoso que es? es una infección?

- No te preocupes de eso, es normal durante el embarazo

Yo sabia que no era normal, pero me tocaba esperar. Salí de allí asustada, buscando en Internet sobre la insuficiencia cervical, todo lo que leía no era bueno, tendrían que haberme hecho un cerclaje de urgencias pero había que esperar.
Porque no me mandaban nada? porque no me recetaban algo para evitar que se siguiera acortando mas y provocarme un parto prematuro? pero no tenia respuestas solo me tocaba esperar y esperar.
Deje de trabajar ya que tenia que tener reposo casi absoluto.

Pasaban los días, llego navidad...

Pasaban las semanas

Pasaban las semanas y me sentía bien, enérgica, siempre dicen que una mujer embarazada suele estar mas cansada yo me sentía con mas energía que nunca, seguía trabajando. Me sentía feliz cada día y mi barriga estaba cada vez mas grande ya se notaba.

Empece a entrar en un foro de embarazo, compartía mis experiencias y mis inquietudes con otras mujeres en todo el mundo que pasaban lo mismo que yo.

Me sentía tan feliz que compre un aparato llamado doopler fetal para escuchar los latidos del corazón del bebe.
El dia que lo compre al llegar a casa lo probé, estaba con mi hermana y mi sobrina y las 3 escuchamos sus latidos, fue un momento mágico, una experiencia increíble y se lo recomendé a todas las chicas con las que hablaba en el foro.





Ya quedaba pocas semanas para volver a ver a mi pequeñ@ y saber si seria niño o niña, teníamos ya bastantes nombres pensados...

13 semanas

12 de noviembre de 2014


Mi cita en el hospital, esperando para hacerme la 2 ecografía, nerviosa.
Ya se me notaba fui con mi hermana, mi marido trabaja el no puede acompañarme.
No tuve que esperar nada llegue me registre y entre a esa sala, era pequeña, y me tumbe en esa camilla.

Empezamos... y la vi, estaba grande ya media 71.59 mm, tamaño correspondiente a 13 semanas y 3 días.
Estaba inquieta no dejaba de moverse, estaba totalmente formada e incluso daba vueltas.

Unas lagrimas se escaparon de mis ojos al ver como se movía, al escuchar su corazón...
Era la primera vez que veía a la que iba a ser mi hija, el perfil de su carita, su nariz, sus manos, sus pies... Me sentí aliviada, contenta, me sentí madre...

Hacia 2 semanas que me había empezado a salir el llamado calostro, es increíble como el cuerpo de una mujer cambia semana tras semana, recuerdo aquel dia al irme a duchar y notar algo extraño, una gota transparente ahi, que era eso? me sentia ignorante, primeriza, recuerdo llamar a mi hermana y decirle:  Mai, me sale un liquido del pecho, es normal? y ella que ya tiene una niña de 5 años me dijo, claro eso es el calostro a mi me salio pero con mas semanas, a ti te saldra antes porque es tu 2 embarazo, es verdad era mi segundo embarazo el primero duro poco mas de 10 semanas y se fue, fue un aborto espontaneo en septiembre de 2013, a la diferencia de este embarazo en el anterior no supe que estaba embarazada hasta que ya era tarde como para evitarlo.

Ahora me sentía tranquila, sabia que esta vez todo iría bien y este bebe se quedaría o eso pensaba.

7 Semanas + 1

1 de octubre de 2014.

Con mucho miedo fui a mi primera ecografía después de aquella en la que solo se vio el saco y aquel puntito que seria mi futuro hij@.

Llegue al centro de salud me acompaño mi hermana y mi madre, en esa sala de espera tan pequeña, con el corazón a mil por hora... Salen dicen mi nombre, entre acompañada por ellas, me siento, le enseño los análisis y demás papeles que tengo que llevar, paso detrás de un biombo, me quito la ropa y me tumbo en esa camilla. El ecografo encendido y yo nerviosa...

Viene el ginecólogo esta vez era un hombre no se por que pero me sentí mucho mas segura, quizás sea que los hombres tienen mas tacto al dar malas noticias o esa fue mi impresión, dejo pasar a mi madre y a mi hermana junto a mi, y ahí lo vimos... yo miraba y solo veía una pantalla con una imagen en gris y el me mira y me dice, ves ese puntito que se mueve? ese es el corazón de tu bebe... Todo esta perfecto, tienes 7 semanas y un día, mire a mi madre que estaba llorando y mire a mi hermana, respire hondo y sentí que mis miedos se esfumaban, me sentí tranquila, feliz.
Salí de aquella consulta con la primera ecografía de mi bebe, la primera de muchas que tendría...
Salí de allí con una paz y una tranquilidad pensando en aquella ginecóloga que me atendió 2 semanas antes... Respire hondo y feliz. Mi pequeñ@ estaba ahí, vivo, que era lo mas importante estaba VIVO!



Los dias pasaban deprisa y tu crecías día a día...

Hice un marquito con aquella ecografía, feliz, la tenia al lado de mi cama en la mesilla, te veía día a día sabiendo que cada día que pasara estarías mas grande...

Hoy se cumplen 134 días desde que mi pequeña Nathalie nació y falleció....

134 días con sus días y sus noches, con sus lagrimas y sus porque, porque se fue tan pronto si aun nos quedaba tantos días juntas, tantos momentos que vivir a tu lado, aprender tanto de ti.

Ella nació con 20 semanas de gestación, 4 meses y medio embarazo. Esos 4 meses y medios mas maravillosos de toda mi vida.

Desde el momento en el que vi ese positivo mi vida cambio por completo, era una mezcla de alegría e ilusión que hacia que cada día te amara mas y mas.

Todo era fácil, tranquilo día a día pensando en como serias... pasaban las semanas y llego la primera ecografía donde solo se veía un saco vitelino y un pequeño punto, estaba de 5 semanas, aun recuerdo las palabras de aquella ginecóloga que me dijo no coinciden las semanas con el tiempo que deberías tener, tendrías que tener 10 semanas no 5 y quizás su corazón se paro y no creció mas.

En ese momento mi corazón se paro, respire hondo y volvió a latir... 

Te mando otra ecografía en 2 semanas mas y espero tengas suerte y nos volvamos a ver, eso me dijo...

Salí de aquella consulta acompañada de mi hermana en la que en mi cabeza solo daban vueltas esas palabras, llegue a casa llame a mi marido y le conté lo que me dijo aquella ginecóloga, las lagrimas no dejaban de salirme y me fui a dormir.